っていうのが明日あるらしく、
娘達の部員の男子が4人出るらしく、
それを観に行くか行かないかの選択に、昨日からずっと悩んでいた娘。
結局嫌々ながらも、行く女子多数で行くことにしたみたい。
場所的に行くには少し不便な所で、乗り換え３回もしなくてはならなく、同じ県内なのに電車賃が結構高い💧💧
ま、どんな様子か知る為に行ってくるんだね。
現地集合らしいけど、乗り換え大丈夫かしら💧
台風は大丈夫かしら💧
色々本を読んだりして次々疑問が出てくる。
自分の生まれる場所、時間、時代、国を自分で選んで、人生の目的も進路も終わりも自分で決めてるらしいが、残虐な殺人事件や突然の巻き込み事故や自殺や中絶手術による死などは、どう考えても人生を全うしたとは思えないし、未練タラタラで幸せだったとは言えない人生の終わりな気がする。
それに、過去に取り返しのつかないこと･･･ただ捕まるならいいけど、
捕まらなくてもこの世に産んであげられずに命を2度も奪ってしまったら、それこそ本当の意味で取り返しのつかないことで、
そこから始めることは余計に罪の意識に囚われて、幸せになろうだなんて思ってはいけない！って思うのはいけないこと？？？
自分を許してあげる、って、命が関係してて繰り返したのに、本当に許せる？？
日常や非日常の大小の幸せを感じた後も、常にこの事が頭をよぎって、やっぱりニコニコ幸せになってはいけないや、、、ってなる。
会えるものなら、産んであげれなかった子達に会って、心から謝罪したい。今どうしてるのかな。天国にいてくれてるのかな。
生涯あの子達のことを想い続けるよ。
生まれてたら上の子は二十歳になったよね。
下の子は18歳かな？
男の子か女の子かどっちだったのかなぁ。
天国に行けるか分からないけど、会ったときに我が子だって、分かるのかなぁ。
この世に産んであげられなくて、本当に本当にごめんなさい。。。
直接謝りたいし、話をしたい。
これが生きてる時も死んだ後も共通の夢。
あの子達の父親になるはずのアイツは、この事なんて完成に忘れて過ごしてるんだろうな。そういうヤツだったと思うよ、たしか。
今も東京にいるのか、それとも地元の鹿児島に帰って長男らしく過ごしているのか、そもそも生きているのか分からない･･･💧
人生で初めて経験した喜怒哀楽たくさんのことには、いつもアイツが絡んでた。
その経験が今も時々活かされていて、簡単には人を信用できなくしている。
たくさん嘘をついて生きていかなきゃいけなかった。
仕事もたくさん経験して、たくさんの人間見てきて、喜怒哀楽をたくさん味わった。
今の生活は、その時の経験があったからできてることだけど、血の繋がらない家の主を本当の意味で愛してるかって言ったら、首を横に振るなぁ。
家を家族を支配しているオーラが、家の王様だぞ！オーラが、バンバン出ているような人だから。
家を買ったのはオレ様だぞ！
この家はお前達のもんじゃねえぞ！！
文句があんならいつでも出てけ！！
言う事聞けねえならぶっ飛ばすぞ！！
こういうオーラを常に出してる人に尽くそうと思えない。
結婚した時はこういう人だなんて知らなかった･･･💧
表面的にハイハイ言ってないと、その場をスルーできない。
家族崩壊の危機をスルーするには、心の内の声は押し殺すのが１番！！
これが本当の某を受け止めて宇宙と繋がれない原因の１つでもあるような気もする。
宇宙から見たら実に小さい家族という宇宙。
ああ、いつか絶対自由になるぞーー！
分からないように、昨日の分にこっそり追加してカキカキ✏
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